Sos! Мой босс кровосос! (СИ) читать онлайн

— Комплексов?

— А тебя ничего не смущает?

— Что?

— То, что ты мне предлагаешь натянуть напальчник на член. Да еще и самого маленького размера. У меня не фабрика венских сосисок.

— Так он же тянется. И на сардельку натянете. Главное, не забывайте натягивать. А то, не ровен час, что-нибудь подхватите от проституток.

— Ох, как тебя задело, мандушечка моя, — самодовольно улыбается, откидываясь на спинку дивана.

— Ни капельки.

— Я прям вижу, как ни капельки с пятью упаковками хлоргексидина. Даже спрашивать не буду для чего они мне.

— Это хорошо, что не спрашиваете. Значит, вероятность третичного сифилиса, который вы, возможно, подхватили от очередной проститутки, снижается.

— Третичный сифилис? — приподнимает вверх брови.

— Ага. Он уже на нервную систему действует. Ну и раз вы понимаете, для чего вам хлоргексидин, значит, мозг еще не задет. И, возможно, никакого сифилиса у вас нет.

Хочет ли он взять ремень со спинки дивана и отхлестать его им мою пятую точку? Да, определенно. И все-таки он этого не делает.

— Итак, что у нас дальше. Спрей анти-храп с шалфеем.

— Ваш храп был слышен через стену. Надо принимать.

— Спрей от облысения активатор роста волос «Волосянка». О, то есть я еще и лысый?

— Нет. Это для профилактики, — как ни в чем не бывало произношу я, пожимая плечами.

— Ясно. Маска тонизирующая с соплевыми грязями.

— Сапропелевая грязь. Это отложения преимущественно пресноводных водоемов.

— То есть ты мне подарила какашки пресноводных водоемов.

— Отложения. Это полезно для кожи.

Кротов не решается взять очередной подарок. Вместо этого он берет флакон с валерианой и выпивает ее залпом.

— Как знал, что надо выпить, — усмехается в голос, когда берет большую баночку. — Крем для вымени до и после доения. Облегчает ручное доение и закрытие сфинктера соска после него.

Опускает взгляд на свою обнаженную грудь. Долго смотрит, а затем оттягивает свой сосок.

— Видать, у меня все-таки третичный сифилис, иначе никак не могу объяснить тот факт, что ты меня доить собралась.

— Не, не, не. Это не то, что можно подумать. У вас сухая кожа на локтях. А крем для вымени идеально увлажняет кожу.

— Фух. Дойка отменяется. А то у меня яйца сжались от страха. Итак, что у нас там дальше. Чай «Летящая ласточка». Летать, я так понимаю, ласточка, то есть я буду в туалет?

— По идее, да, придется. Не всегда туалет может быть под рукой. Точнее под пятой точкой. Ну, если честно, чай я для себя на самом деле брала.