Лиза на мою голову читать онлайн

Обложка книги Лиза на мою голову
0
Книга доступна на устройствах
  • Android
  • IOS
  • Smart TV
Да, я с ней переспал, и что? Двадцать первый век на дворе! Золотая девственница, что ли? Ну и что, что замуж собиралась… Я взял, что предлагали, никого не насиловал!Что значит «она не так воспитана»? Ну да, было дело, отнекивалась, но они все поначалу отнекиваются… Потом еще добавки просят!Вы рехнулись, что ли? Эй, не надо меня закатывать в цемент! Из-за какой-то девки…За нее уже уплачен калым? Так если в деньгах дело, я тоже могу заплатить! У меня батя не последний человек. Мы, Чаадаевы, между прочим, предки старинного дворянского рода, деньги имеются.Ско-о-олько вы за девку хотите?!Твою ж мать, Лиза на мою голову…

О книге

Открывайте «Лиза на мою голову» и читайте — текст лежит здесь целиком, бесплатно, без регистраций и подтверждений номера. Жанр — Легкое чтение, Эротика и секс, Эротическая литература. Никаких обрезанных глав и предложений «оплати подписку, чтобы узнать, чем всё кончится»: книга представлена в том виде, в каком её написал Диана Рымарь.

Прежде чем нырять в первую главу, гляньте аннотацию или авторское предисловие — обычно там в двух абзацах понятно, о чём вообще речь, какой настрой и стоит ли это вашего вечера. Предисловие публикуем как есть, без редакторских пересказов от себя. Если описания пока нет или оно куцее — оставьте коммент, найдём и добавим.

Текст разбит на страницы: глазам так комфортнее, чем листать бесконечную ленту, и читается дольше без усталости. Место, где остановились, сохраняется автоматически — закрыли вкладку, вернулись через неделю, и страница откроется ровно та же. Шрифт регулируется, фон переключается между светлой и тёмной темой: вечером с тёмной экран меньше слепит, днём светлая привычнее.

Под книгой — отзывы тех, кто уже прочёл. Туда заглядывать полезно: иногда вылезают спорные смыслы, которые сам пропустил, иногда — категоричные «не моё, не тратьте время», и тоже информация. Дочитали «Лиза на мою голову» — оставьте пару строк, кому-то это поможет решить.

Комментарии

Ваша оценка

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Текст книги

Шрифт
Размер шрифта
-
+
Межстрочный интервал

Я специально проснулась пораньше, пробралась в холл, где у нас стоит компьютер, чтобы покопаться в интернете без лишних глаз. У меня как минимум час до того, как первые жаворонки семьи Габарашвили проснутся.

– Так, так…

Открываю статью и замираю возле экрана.

«Смущение, немного страха, любопытство – вы должны показать эти чувства своему мужчине. Он получит удовольствие не от механического процесса, а от факта, что он ваш первый, что вы доверили ему свое главное сокровище. Именно это будоражит мужчин, а не сам процесс дефлорации…»

Так, смутиться, испугаться – это я запросто.

Более того, мне уже до чертиков страшно, а дальше будет только хуже. Насчет любопытства – ой как не уверена… Ничего интересного в штанах будущего супруга для меня нет.

Читаю дальше:

«Ваше влагалище должно быть узким, поэтому вам следует заняться упражнениями Кегеля…»

– Это что за Кегля такая… – чешу лоб.

Быстро вбиваю в поисковик запрос, перехожу по первой ссылке:

«Гинеколог Артур Кегель, подаривший миру знание об интимных мышцах женщин, предлагал максимально простую схему их тренировки.

"

"Начните с нахождения необходимой мускулатуры. Это делается просто: представьте, что вам очень хочется писать, и сожмите мышцы, будто стараясь сдержать мочеиспускание. Сжатые мышцы – это то, что вы ищете. Сожмите мышцы на пять – семь секунд, разожмите и повторите процедуру десять раз»

– Вроде просто…

Возвращаюсь к статье про имитацию девственности:

«Вам необходимо научиться сжимать стенки влагалища, чтобы мужчине было трудно войти в первый раз – имитация первого вторжения».

Читая это, представляю, как у нас это будет с Юрием, и меня начинает мутить.

– Как же я это всё смогу? – шепчу тихонько.

«Главный признак потери девственности – кровь на простынях. Добиться этого легко в последние дни менструального цикла, либо проколоть себе палец».

Та-а-ак… А что, если моя свадьба не попадет в нужный период? Нет, нужно что-то понадежнее. Может, попробовать фишку с проколотым пальцем? Но Юрий же не идиот!

И тут мои глаза натыкаются на статью с более радикальными способами.

– Так… жженные квасцы… – читаю рецепт: – Половину чайной ложки квасцов размешать в стакане кипятка… четыре пипетки во влагалище в сутки… Результат: влагалище стянется, как у девственницы, также возможна кровь и разрывы при половом акте… Господи, какая невероятная жесть!

От последней статьи мне хочется заползти куда-нибудь на чердак или в подвал, сжаться в комочек, да так и остаться, чтобы никто никогда меня не нашел.